Šiame įraše: Jei atsidūrėte priešinguose vaidmenyse su savo senstančiais tėvais, jums gali būti naudinga tai, ką išmokau kaip savo tėvų globėjas.⇒
Aš pažįstu savo auditoriją.
Jei tau 30 metų, tikriausiai dar nepasiekei titulo. Jei jums 40 metų, esate per daug užsiėmęs, kad galėtumėte daugiau nei slinkti nuotraukomis. Bet jei jums 50–60 metų, jau žinote, kad šiame įraše yra kažkas, kas bus labai pažįstama ir galbūt palies jūsų širdį. O jei jums daugiau nei 70 ar 80 metų, pažymėkite įrašą, kad galėtumėte išsiųsti savo vaikams.
Šie metai buvo vieni sunkiausių mano gyvenime. Tačiau tam tikra prasme jis buvo vienas ypatingiausių.
Jau kurį laiką norėjau parašyti šį įrašą. Iš gautų komentarų ir el. laiškų žinau, kad daugelis iš jūsų esate toje pačioje padėtyje kaip ir aš, tame pačiame ar panašiame gyvenimo etape. Tačiau atsižvelgiant į viešą dienoraščio rašymo pobūdį, iki šiol negalėjau to daryti.
Matote, praėjusią savaitę mirė mano tėtis.
Pastaruosius pusantrų metų praleidau kaip pagrindinis jo globėjas – šis vaidmuo man patiko, iš kurio išmokau, buvau išsekęs ir visada branginsiu. Šiandien noriu su jumis pasidalinti savo istorija, ypač tuo, ką išmokau palengvinti šį gyvenimo etapą. Apačioje yra mano patarimai tiems, kurie yra globėjai, taip pat keletas patarimų tiems, kuriems reikia rūpintis savimi.
Tačiau prieš pereidamas prie praktinių patarimų, leiskite man sudėti emocijų dėlionę, kuri buvo netolima praeitis. Pažadu kuo mažiau pateikti medicininių detalių, nes šis įrašas ne apie tai.
(Šis įrašas iš pradžių buvo parašytas prieš kelerius metus, bet patarimai vis dar aktualūs, todėl kaskart jį atnaujinu, kad pasidalinčiau su naujais skaitytojais. Mano mama išgyveno kitais metais, todėl jie vėl susijungė.)
Dar prieš metus mano tėtis 5 ar 6 metus gyveno su gerai kontroliuojamu vėžiu. Jis taikė įvairius gydymo būdus, kuriuos gerai toleravo. Kiekvieną kartą, kai vienas režimas nustojo veikti, jo gydytojai pateikdavo kitas galimybes. Gyvenimas tęsėsi beveik įprastai, o jo liga vos nesukėlė nepatogumų. Jis ir mano mama toliau šoko – tai pomėgis, tapęs jų gyvenimo aistra. Tiesą sakant, per visą šį laikotarpį mano tėtis turėjo tik vieną rūpestį, kuris galiausiai nugalėjo jų šokėjo karjerą.
Mama pradėjo pamiršti šokio žingsnelius. Tada jai buvo sunku rasti savo daiktus. Ir netrukus paaiškėjo, kad ji turi visus klasikinius demencijos požymius. Tai, kitaip nei jo paties liga, tapo tėčio streso šaltiniu. Aš visada buvau arti savo tėčio, bet dabar pradėjome kalbėtis ar rašyti žinutes kasdien. Kai mama vis labiau nesiorientavo, ji taip pat labai susijaudino, net kartais smurtavo.
Situacija tęsėsi keletą metų, kol galiausiai, maždaug prieš pusantrų metų, žinojome, kad laikas priversti keistis. Mano tėvai gyveno maždaug už valandos kelio kitoje valstijoje. Mama atsisakė kraustytis (net tada, kai jai buvo gerai), taip pat atsisakė leisti pagalbą į namus.
Tais metais, kai tėvai atvyko į svečius švęsti Tėvo dienos, su tėčiu buvome suplanavę keletą susitikimų apžiūrėti vietinius butus. Mama atėjo, bet į tokią idėją sureagavo sprogdinamai. Po dviejų dienų tėtis man paskambino ir pasakė, kad nori dirbti su vienu iš butų. Atsižvelgdamas į jos reakciją, buvau nustebintas ir sužavėtas, bet greitai įsitraukiau ir tapau jo advokatu bei bendrininku. Likusią vasaros dalį jis ir aš planavome ir planavome, pirkdami, nedidelį remontą ir vietos dekoravimą. Apie tai rašiau šiuose trijuose įrašuose: „Planas“, „Svetainė“, „Miegamasis“.
Buvo malonu dirbti tame bute su tėčiu. Mes pirmyn ir atgal siuntėme grindų planus, baldų idėjas ir įvairias detales, kad pagerbtume mano mamos stilių ir skonį. Tačiau ta vasara tėčiui atnešė ir medicininį iššūkį. Jo liga progresavo ir po daugelio metų jos vengimo, dabar jam reikėjo pradėti chemoterapiją. Niekada nepamiršiu pietų, kuriuos valgėme po to gydytojo vizito. Mes sėdėjome lauko kavinėje Manheteno gatvėje ir jis buvo toks linksmas ir viltingas, kaip įprasta. Tada jis man nusišypsojo plačia šilta šypsena ir pasakė: „Nesu nieko skolingas. Aš gerai nugyvenau“.
Po kelių savaičių perkėlėme juos į naują butą. Žinojome, kad būtų lengviausia, jei paliksime jų baldus sename name ir paprasčiausiai pasiimsime tiek asmeninių daiktų, kiek telpa į automobilius. Iki šiol mama buvo tokia dezorientuota, kad beveik neatpažino savo namų, todėl bijojome, kad sutrikimas pablogins situaciją. Tačiau padėtis tapo nepakeliama ir kėlė pavojų jų gyvybei. Pirmoji chemoterapija tėčiui siaubingai susirgo. Mama nepajėgė juo pasirūpinti, bet vis tiek atsisakė padėti namuose. Buvo taip blogai, kad paėmę juos pajudėti, nuvežėme jį tiesiai į greitosios pagalbos skyrių netoli mūsų namų.
Aš visada jaučiau, kad tai buvo dieviškas įsikišimas. Jis buvo tiesiog dehidratuotas, nes juo nebuvo rūpinamasi, jis išbuvo tik kelias dienas ir galėjo grįžti namo. Mama liko mūsų namuose, kol tėtis gulėjo ligoninėje, ir ši tarpinė patirtis viską pakeitė. Ji pakilo iki progos, kai jis buvo paleistas, susirūpinęs dėl jo sveikatos ir noriai išvyko į naują butą.
Tiesą sakant, neįsivaizduoju, kaip mes būtume ją ten patekę, jei jam nereikėtų eiti į greitąją pagalbą.
Nedelsdami gavome jiems visą parą teikiamą priežiūrą, tačiau mamos būklė ilgainiui pablogėjo ir ji buvo paguldyta į atminties priežiūros įstaigą. Džiaugiuosi galėdamas pasakyti, kad ji ten klesti, o tėtis taip pat turėjo daug progų ją aplankyti. Tinkamai rūpindamiesi mama, jie pasidalino daug gražių akimirkų ir jų santykiai grįžo į gražią romantiką, kuri visada buvo.
Praėję metai buvo susiję su mano tėčiu ir aš branginu laiką, kurį praleidome kartu. Turėjome laiko pasakyti viską, ką reikėjo ar norėjome pasakyti. Švęsdavome progas ir džiaugdavomės mažomis akimirkomis. Per visą savo išbandymą jam rūpėjo tik tai, kaip sekasi mano mamai.
Ir, pasirodo, jis buvo teisus. Jis gerai gyveno. Jis buvo daugelio mylimas ir visur, kur eidavo, skleidė džiaugsmą ir optimizmą. Jis ir mano mama visą gyvenimą dalijosi meile, tikriausia iš mylimųjų. Jam šeima buvo viskas, ir jis pasirūpino, kad mes visi tai žinotume. Esu toks, koks esu šiandien dėl savo tėčio, ir tuo esu tikras po praėjusių metų, nei bet kada anksčiau. Pasiilgsiu jo labiau nei žodžiais galima išreikšti, bet kad ir kaip būtų skaudu, šį kartą su juo neatsisakyčiau už nieką.
Patarimai senstančių tėvų globėjams
1. Skaldyk ir valdyk. – Jei turite brolių ir seserų, stenkitės pasidalyti darbus, net jei užduotys nėra tolygiai paskirstytos. Kai kuri nors pagalba yra geriau nei jokios pagalbos. Jei broliai ir seserys nėra pasirinkimas, priimkite draugų pagalbą. Net jūsų vaikai gali padėti sumažinti įtampą.
2. Pasikalbėkite su atitinkamais ekspertais. – Advokatas. Buhalteris. Pagyvenusių žmonių priežiūros konsultantai. Šie specialistai gali pasiūlyti neišmatuojamą pagalbą ir jums jos vėl prireiks įvairiais etapais. Kuo greičiau užmegzkite santykius.
3. Turėkite sudėtingus pokalbius žaidimo pradžioje. – Negaliu pakankamai pabrėžti, kaip svarbu žinoti, kokie yra tavo artimųjų norai. Užduokite sunkius klausimus. Visi jie. Daug lengviau užmegzti pokalbį, kai pabaiga yra teorinė, nei tada, kai ji neišvengiama.
4. Pasakykite viską, ką reikia ar norite pasakyti. – Būtinai pasakykite jiems, kad likusiu sutuoktiniu bus pasirūpinta. Pabandykite išsiaiškinti dar ką nors, dėl ko jie gali nerimauti. Užduokite klausimus apie jų praeitį. Ne tie akivaizdūs, į kuriuos buvo atsakyta seniai, o mažai žinomi faktai, kurie buvo beveik pamiršti.
5. Išsiaiškinkite, kur viskas yra. – Savaime suprantama, bet kad ir kokie organizuoti jų reikalai būtų, tikėtina, kad yra dalykų, kurių niekas nežino, kur jie yra.
6. Sužinokite apie paliatyviąją priežiūrą. – Tai mums buvo išsigelbėjimas. Dar gerokai prieš atvykstant į ligoninę, paliatyvioji priežiūra gali padaryti kiekvieno gyvenimą malonesnį. Tai palengvino perėjimus kiekviename žingsnyje.
7. Būtinai mėgaukitės žmogaus draugija. – Nepamiršk, kad tai tas pats žmogus, kurį visada mylėjai. Išsaugokite jų orumą mėgaudamiesi tuo, kas jie yra.
8. Būkite malonūs sau. – Man tai buvo sunku. Susitarkite dėl nagų susitikimo. Susitvarkyk plaukus. Retkarčiais miegokite vėlai. Jums reikės jėgos, kurią gali suteikti šis įkrovimas.
Patarimai tiems, kuriems reikia priežiūros
1. Nesipriešink pagalbai. – Jūsų šeima nori jums padėti. Leisk jiems. Taip pat priimkite profesionalių slaugytojų pagalbą. Jei būsite tam atviri, labiau tikėtina, kad rasite žmonių, su kuriais gerai bendraujate.
2. Susitvarkykite dokumentus. – Mane stebina, kiek vyresnio amžiaus žmonių neturi atitinkamų dokumentų. Jei norite kontroliuoti savo reikalus, priimkite šiuos sprendimus kuo greičiau. Testamentas, sveikatos priežiūros įgaliotinis ir paskirtas įgaliojimas. Nelaukite, kol bus skubu. Darykite tai, kol dar yra galimybė.
3. Išreikškite savo norus. – Jūsų gyvenimo valia turėtų būti kuo konkretesnė. Įsitikinkite, kad jūsų artimieji aiškiai supranta jūsų norus, o tai reiškia, kad reikia kalbėti ne tik apie DNR. Kalbėkite apie tai aiškiai ir nuodugniai. Tada nereikės į tai gilintis.
4. Pasidalykite istorijomis, kuriomis niekada nesidalinote. – Kai netvarkote dokumentų, turėtumėte džiaugtis savo artimaisiais. Pasidalykite istorijomis, kurios pasiklydo įtempto gyvenimo šurmulyje. Dar geriau, parašykite istorijų „knygą“. Kada nors jūsų šeima tai tikrai įvertins.
5. Padovanokite savo šeimai susidomėjimą jų gyvenimu. – Lengva susijaudinti dėl senėjimo smulkmenų. Jei domėsite savo šeima, jie bus malonūs ir dažni. Tai ypač svarbu anūkams ir jaunesniems šeimos nariams. Dabar laikas džiaugtis vienas kitu.
PRENUMERUOKITE IR GAUTI mano nemokamą vadovą:
„20 būdų, kaip atnaujinti savo namus besikeičiančiam gyvenimo būdui“!
